Pause Blagues

Un homme se retrouve seul avec le nouveau compagnon de son ex femme. Un peu jaloux, il lui lance:
- Alors, ça vous a fait quoi la première fois de coucher avec du matériel d’occasion?
- Bah on ne pouvait pas réellement parlé d’occasion. Passé les 6 premiers centimètres c’était comme neuf!

Le soir de son mariage, un jeune corse parle en tête à tête avec son père.
- Qu’est ce que je dois faire ce soir papa?
- Mon fils, quand tu vas entrer dans ta chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est fort ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est fier ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c’est beau!
- Et ensuite?
- Ensuite? Tu te masturbe mon fils!
- Quoi? Mais pourquoi?
- Pourquoi? Parce qu’un corse mon fils, c’est indépendant!!

Un couple de belges rentre d’un safari en Afrique. Arrivé à la douane le mari dit à sa femme:
-Comment va-t-on faire pour passer les animaux en fraude? Si les douaniers nous attrapent on est mal… Je sais! Je vais prendre la chauve souris et me la plaquer sur la poitrine. Ils croiront que c’est un tee shirt Batman!
- Oui bonne idée, dit la femme. Mais moi comment je fais avec le putois?
- Tu n as qu’à le cacher dans ta culotte!
- Oui mais comment on fait pour l’odeur? C’est que ça pue!
- Tant pis, dit le mari, s’il meurt, il meurt !!

Une blonde appelle la pizzeria du coin pour passer commande.
- Pouvez vous me découper la pizza s’il vous plaît? Demande-elle
- Bien évidemment madame. En 6 ou 12 parts?
- Oula non 6 pas 12. Jamais je ne pourrais manger 12 parts…

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l’aide du pharmacien. Après quelques explications il se décide pour le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant.
- Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie ce soir. Et après le souper, je sens bien que ce sera LE soir. Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention d’en profiter! s’exclame le jeune homme en faisant un clin d’oeil au pharmacien.
Le soir, il arrive chez ses beaux parents. Pendant le souper il est très silencieux, réservé et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de son amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Ce à quoi le jeune homme répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien…

Un homme se promène dans une rue chaude de la capitale. Il se dirige vers une fille de joie et lui demande:
- Combien pour le poirier?
- Non mais ça va? Répond la prostitué. Je ne fais pas les saloperies de ce genre.
Sans broncher, l’homme continu son chemin jusqu’à la suivante à qui il pause la même question et obtient une réponse semblable. Arrivé à la troisième, cette dernière accepte de faire le poirier pour 500€.
Ils arrivent dans une chambre d’hôtel, la fille de joie se déshabille et s’exécute immédiatement.
- Non non, venez par ici pour me faire ça! S’exclame l’homme en montrant un miroir.
La dame s’exécute en se plaçant devant la glace. L’homme s’approche, écarte les jambes de la fille et place sa tête au milieu:
- Voilà, c’est bien ce que je pensais. Ma femme raconte n’importe quoi. Je n’ai absolument pas une tête à porter un bouc…

Un petit garçon parle avec ses amis:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand père. Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Mais surtout pas en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

Un couple belge qui n’arrive pas à avoir d’enfant consulte un gynécologue:
- Madame, je pense que l’excès de poils pubien que vous possédez n’est pas étranger à votre problème de conception. Nous allons donc y remédier.
Le gynécologue saisie donc un rasoir et passe à l’action. Quand il arrive aux derniers poils, le mari étonné s’exclame:
- De Dieu, t’avais aussi un trou par là?